любовь и только!!!!! — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 08 февраля 2010

20:15

спустя стока времяни я вернулась

всем привет я снова с вами рядышком по определенным обстоятельствам не могла зайти сюда!!!! в моей жизни происходит очень много интересных вещей о которых я вам по чучуть расскажу сегодня у меня со своим молодым человеком 2 года и 6 месяцев я его очень сильно люблю.....но он забыл про это и не поздравил меня(((( Денису недавно исполнилось 19 лет было очень мило и чудно) а недавно а точнее вчера мы ходили в ресторан и там мы танцевали медленый танец это был первый наш с ним тонец я была просто восхищенна))))))аххх пишите коменты не забывайте меня ) :nesmet:

URL

пятница, 28 августа 2009

12:40

Я РАДА ЧТО Я СНОВА С ВАМИ... я очень сильно скучала по вам.... боль так и не перестают поступать в мое сердце... он делает все мне наперекор... знает что мне это не нравиться.. так еще я и заболела температура 39 ужастно тело просто не мое(((( :lol2:

денис пойми меня... я готова ради тебя загрыть на многое глаза.. я боюся то тыы уйдешь... я боюся отпускать тебя одного боюся что найдешь тругую....я на столько привыкла быть только с тобой каждую минуту что не престовляю как я буду одна.... боюся заплакать((((( люблю тебя сильно :heart:

URL

понедельник, 06 июля 2009

03:18

ммм.....

всем приветигг....настроение то хорошее то плохое... что со мною твориться... я счистливая до бизумия.. я счастлива что у меня есть друзья и любимый))))) есть те кто могут меня подержать... жаль что целый день сидела дома из за плохой погды...
весь день за окном люет дождик так мрачно там и нет не какого желания даже встовать с кровати.....
а так трудно сидеть в 4-х стенах и не сойти с ума)))))))

URL

среда, 01 июля 2009

00:58

сегодня день выдался хорошим.. было правдо прохладно но это не испортило мне настроения.. мы с денисом сегодня поехали по магазинам чтобы купить мне одежду.. ходили очень долго он выматался.. но всеже я прикупила себе парочку вещей))) потом мы пришли домой и одыхали... ближе к вечеру мы сходили с мамой в магазин накупили много вкусняшек как я люблю... мням мня... пришли домой и я захотела мармелада... попросила дениску сходить за одной почкой мармелада а он принес штух 6... мммм так приятно когда о тебе заботяться....спасибки денису за все что он для меня делает... ведь он знает что я люблю и не люблю...короче день прошол на ура)
мои ПЧелки совсем про меня забыли не заходят ко мне в днев обидно...=( :dance:

URL

суббота, 27 июня 2009

04:07

ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТЬСЯ

жизнь налаживаеться я чуствую как мое сердце опять наполняеться счастьем..... мы начали проводить больше времяни вместе..я даже начала играть в игру в такуеже как и он любит.... мы пытаемся не ругаться с ним и у нас это получаеться....я становлюся сильной когда он меня целует и обнимает мне хочеться не отходить от него не когда... я боюся оставить его даже на секундочку и мне это как не странно нравиться .... я понимаю что начинаю болеть им он мне сниться начал часто... в голове всегда он..... это точно болезнь.... иногда я забываю что было раньше поскольку надо жить этим что сейчас есть а не прошлым...я понимаю что раньше была глупышкой когда обижалась на него незачто... а сейчас думаю что соры это мусор который не нужен не кому....не знаю что твориться в голове у дениса.... но точно не то что у меня.... люблю его очень сильно и я рада что жизнь мне его подарила... спасибо тебе денис что ты есть что ты меня подерживаешь и не остовляешь в трудную минуту...

URL

пятница, 12 июня 2009

03:39

эххх... как всегда

как всегда бывает.... все наинаться хорошо.... потом как появляються мне неприятные люди они входят в круг дениса.... у меня натроение пропадает ия незнаю что мне делать...
вечером мы играли в покер на сигареты....было весело и улыбчиво....но потом все значительно ухудшилось... денис выпел прилично и всеже не перестовал пить он мои слова и в хуй нен ставит ... я говарб мась прекрати пожалуйстаю.... нет он все равно продолжает... еслибы я ему была дорого он бы меня хоь чучуть но слушал.,... я обиделась на него ему срать на это я как всегда виновата оказываюсь.... когда мы пошли на шашлык под дождь он и там пил((((((((( когда се разошлись я на него обиделась он пошол вместе с ними(((((хотя перед этим он много обещал...(если не можешь выполнить не обещай мне будет немного легче) я так хотела его просто это не передать а он все обламал.... перед уходом я много чего наговарила ему со зла... хотя знала что и как все кончиться не первая такая ситуация........ пойми мне больно... я пришла домой и заплакала от того что человек которого я люблю мне делает на столько больно даже еще хуже... что мне делать... запретить я не могу... да он еще меня и не слушает.... бляяяяя я бешусь от мысли что он мной не дорожит.... когда потеряет тока тогда поймет что для него значила я...... простите мои ПЧелки за сопли которые я здесь лью .... это все имоциии.................

URL

четверг, 11 июня 2009

01:06

ПЧёлкам

забыли вы все про меня совсем ....

URL

воскресенье, 07 июня 2009

04:28

АНЕГДОТЫ

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.

Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".

Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Стал снегом - шёл и лежал одновременно.

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!

Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...

"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

И потешные кредиты.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.

Сколько будет пива решает пиво.

- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага

- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...

В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному
потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)

...ТорМozilla Firefox...

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить
ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на
фига мне бесшумная стиральная машина??

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне.
только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как
появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда
ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не
забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на
бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно
нужна утка...

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента...
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в
наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- <>...".

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так
пельменями пахнет...

Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

Пошли в лес и заблудили..

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все

URL

среда, 03 июня 2009