понедельник, 08 февраля 2010
всем привет я снова с вами рядышком по определенным обстоятельствам не могла зайти сюда!!!! в моей жизни происходит очень много интересных вещей о которых я вам по чучуть расскажу сегодня у меня со своим молодым человеком 2 года и 6 месяцев я его очень сильно люблю.....но он забыл про это и не поздравил меня(((( Денису недавно исполнилось 19 лет было очень мило и чудно) а недавно а точнее вчера мы ходили в ресторан и там мы танцевали медленый танец это был первый наш с ним тонец я была просто восхищенна))))))аххх пишите коменты не забывайте меня ) 
пятница, 28 августа 2009
Я РАДА ЧТО Я СНОВА С ВАМИ... я очень сильно скучала по вам.... боль так и не перестают поступать в мое сердце... он делает все мне наперекор... знает что мне это не нравиться.. так еще я и заболела температура 39 ужастно тело просто не мое(((( 
денис пойми меня... я готова ради тебя загрыть на многое глаза.. я боюся то тыы уйдешь... я боюся отпускать тебя одного боюся что найдешь тругую....я на столько привыкла быть только с тобой каждую минуту что не престовляю как я буду одна.... боюся заплакать((((( люблю тебя сильно
понедельник, 06 июля 2009
всем приветигг....настроение то хорошее то плохое... что со мною твориться... я счистливая до бизумия.. я счастлива что у меня есть друзья и любимый))))) есть те кто могут меня подержать... жаль что целый день сидела дома из за плохой погды...
весь день за окном люет дождик так мрачно там и нет не какого желания даже встовать с кровати.....
а так трудно сидеть в 4-х стенах и не сойти с ума)))))))
весь день за окном люет дождик так мрачно там и нет не какого желания даже встовать с кровати.....
а так трудно сидеть в 4-х стенах и не сойти с ума)))))))
среда, 01 июля 2009
сегодня день выдался хорошим.. было правдо прохладно но это не испортило мне настроения.. мы с денисом сегодня поехали по магазинам чтобы купить мне одежду.. ходили очень долго он выматался.. но всеже я прикупила себе парочку вещей))) потом мы пришли домой и одыхали... ближе к вечеру мы сходили с мамой в магазин накупили много вкусняшек как я люблю... мням мня... пришли домой и я захотела мармелада... попросила дениску сходить за одной почкой мармелада а он принес штух 6... мммм так приятно когда о тебе заботяться....спасибки денису за все что он для меня делает... ведь он знает что я люблю и не люблю...короче день прошол на ура)
мои ПЧелки совсем про меня забыли не заходят ко мне в днев обидно...=(
мои ПЧелки совсем про меня забыли не заходят ко мне в днев обидно...=(
суббота, 27 июня 2009
жизнь налаживаеться я чуствую как мое сердце опять наполняеться счастьем..... мы начали проводить больше времяни вместе..я даже начала играть в игру в такуеже как и он любит.... мы пытаемся не ругаться с ним и у нас это получаеться....я становлюся сильной когда он меня целует и обнимает мне хочеться не отходить от него не когда... я боюся оставить его даже на секундочку и мне это как не странно нравиться .... я понимаю что начинаю болеть им он мне сниться начал часто... в голове всегда он..... это точно болезнь.... иногда я забываю что было раньше поскольку надо жить этим что сейчас есть а не прошлым...я понимаю что раньше была глупышкой когда обижалась на него незачто... а сейчас думаю что соры это мусор который не нужен не кому....не знаю что твориться в голове у дениса.... но точно не то что у меня.... люблю его очень сильно и я рада что жизнь мне его подарила... спасибо тебе денис что ты есть что ты меня подерживаешь и не остовляешь в трудную минуту...
пятница, 12 июня 2009
как всегда бывает.... все наинаться хорошо.... потом как появляються мне неприятные люди они входят в круг дениса.... у меня натроение пропадает ия незнаю что мне делать...
вечером мы играли в покер на сигареты....было весело и улыбчиво....но потом все значительно ухудшилось... денис выпел прилично и всеже не перестовал пить он мои слова и в хуй нен ставит ... я говарб мась прекрати пожалуйстаю.... нет он все равно продолжает... еслибы я ему была дорого он бы меня хоь чучуть но слушал.,... я обиделась на него ему срать на это я как всегда виновата оказываюсь.... когда мы пошли на шашлык под дождь он и там пил((((((((( когда се разошлись я на него обиделась он пошол вместе с ними(((((хотя перед этим он много обещал...(если не можешь выполнить не обещай мне будет немного легче) я так хотела его просто это не передать а он все обламал.... перед уходом я много чего наговарила ему со зла... хотя знала что и как все кончиться не первая такая ситуация........ пойми мне больно... я пришла домой и заплакала от того что человек которого я люблю мне делает на столько больно даже еще хуже... что мне делать... запретить я не могу... да он еще меня и не слушает.... бляяяяя я бешусь от мысли что он мной не дорожит.... когда потеряет тока тогда поймет что для него значила я...... простите мои ПЧелки за сопли которые я здесь лью .... это все имоциии.................
вечером мы играли в покер на сигареты....было весело и улыбчиво....но потом все значительно ухудшилось... денис выпел прилично и всеже не перестовал пить он мои слова и в хуй нен ставит ... я говарб мась прекрати пожалуйстаю.... нет он все равно продолжает... еслибы я ему была дорого он бы меня хоь чучуть но слушал.,... я обиделась на него ему срать на это я как всегда виновата оказываюсь.... когда мы пошли на шашлык под дождь он и там пил((((((((( когда се разошлись я на него обиделась он пошол вместе с ними(((((хотя перед этим он много обещал...(если не можешь выполнить не обещай мне будет немного легче) я так хотела его просто это не передать а он все обламал.... перед уходом я много чего наговарила ему со зла... хотя знала что и как все кончиться не первая такая ситуация........ пойми мне больно... я пришла домой и заплакала от того что человек которого я люблю мне делает на столько больно даже еще хуже... что мне делать... запретить я не могу... да он еще меня и не слушает.... бляяяяя я бешусь от мысли что он мной не дорожит.... когда потеряет тока тогда поймет что для него значила я...... простите мои ПЧелки за сопли которые я здесь лью .... это все имоциии.................
четверг, 11 июня 2009
забыли вы все про меня совсем ....
воскресенье, 07 июня 2009
Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".
Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.
Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!
- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!
Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...
"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
И потешные кредиты.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.
Сколько будет пива решает пиво.
- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...
В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному
потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)
...ТорМozilla Firefox...
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..
Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить
ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на
фига мне бесшумная стиральная машина??
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне.
только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как
появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда
ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не
забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на
бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно
нужна утка...
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента...
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.
В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в
наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- <>...".
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так
пельменями пахнет...
Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!
Пошли в лес и заблудили..
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
позволяют делать их снаружи.
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".
Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.
Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!
- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!
Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...
"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
И потешные кредиты.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.
Сколько будет пива решает пиво.
- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...
В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному
потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)
...ТорМozilla Firefox...
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..
Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить
ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на
фига мне бесшумная стиральная машина??
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне.
только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как
появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда
ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не
забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на
бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно
нужна утка...
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента...
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.
В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в
наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- <>...".
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так
пельменями пахнет...
Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!
Пошли в лес и заблудили..
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
среда, 03 июня 2009
вем приветик день начался нормальненько меня разбудил денис.... до сех пор не пойму зачем потом позванила мамка и сказла что моего племяника могут положить в больнице*переживаю* сейчас они поехали что то зновать ....... до сех пор в голове не укладываеться зачем он это зделал хотел разозлить а еслибы мы расстались интерестно что былобы токда????????7дурак он!!!!!!!!
вторник, 02 июня 2009
за что ты так со мною... мне говариш любиш а сам по тругой скучаеш.... я прочитало то что написанно ниже и у меня слезы мне плохо.... мне больно.... бля за что что я ему зделала......сижу плочу в душе что то твориться непонятное.....день ведь сегодня хорошо провели померились вродебы как... а тут на те какое говно он подлажил... у меня нет слов.... я в шоке над этим человеком.. и как ему после этого ему верить????? я боюсь и подумать что будет......
00:43:27[demandage -> она] МАсь пожелей меня мне плохо___(
00:46:06[она -> demandage] что случилось??????????????
00:46:45[demandage -> она] плохо мне( напился в щепки(
00:47:11[она -> demandage] котик, что такое???ты чего???что-то произошло?
00:48:03[demandage -> она] да не нечего солнц ысё норм просто поддержки нехвотает реально))
00:49:05[demandage -> она] давно тебя невидел соскучился по заюшке))))
00:49:27[она -> demandage] оо солнышко, ну поддержка нужна когда плохо
00:49:58[она -> demandage] да переехала ж , работа, времени мало...я же всегда рядом..ты только ж скажи
00:51:19[demandage -> она] вотговорил а тебя нет(
00:53:16[она -> demandage] солнышко, все будет хорошо
00:53:19[demandage -> она] блин с девушкой поссорился ладно пойду за водкой дальше продолжать синячить))
00:54:52[она -> demandage] нет нет стой!
00:55:05[demandage -> она] что?
00:55:06[она -> demandage] прекращай пить! остановись! стоп!
00:55:41[demandage -> она] да похуй дым и инст кину нахуй
00:56:07[она -> demandage] помиритись еще..она любит тебя и ты ее...!
00:56:49[она -> demandage] котенок, ты что..не опускай руки..не бросай..ты что..ты должен в жизни встать на ноги..а без образования никак!
00:57:17[demandage -> она] бляменя бесит когда так выводят человека(
00:58:03[demandage -> она] довай в скайп ток мне надо скачать его)))
00:58:34[demandage -> она] она полюбому сука гдето щас шарится
00:58:47[она -> demandage] малыш не могу..у меня скайп висит сильно..в асю лучше
01:01:42[demandage -> она] мне поговорить хотелось бы ну ладно пйду за володькой в магаз похуй наебенюСь в сопли и некуда непойду зава)
01:02:09[она -> demandage] неет..ну котенок..пожалуйста не надо!
01:02:36[demandage -> она] даладно
01:03:30[demandage -> она] да делать некуй кроме того чтоб пить пить и ещё раз пить
01:03:51[demandage -> она] пока неиздохну)))
01:04:41[она -> demandage] НУ ДЕНИССССССС
01:05:06[она -> demandage] заходи в асю
01:05:53[demandage -> она] ладно малыш всё же я наверно схожу за 0.7 и приду поговорим ))) просто реал настроения нет(
01:06:06[demandage -> она] я там
01:06:21[demandage -> она] гоу в скайп
01:06:26[она -> demandage] нет стой
01:07:58[она -> demandage] дай номер аси
01:08:38[demandage -> она] я ток с тобой реал поговорить хочу))) в скайпе)))
01:09:13[она -> demandage] милый, у меня скайп плохо работает..щас попробую
01:09:47[она -> demandage] щас попробю зайти
01:10:42[она -> demandage] номер аси дай..я с чата выходить тогда же буду
01:11:04[demandage -она] 39*86*32*
00:46:06[она -> demandage] что случилось??????????????
00:46:45[demandage -> она] плохо мне( напился в щепки(
00:47:11[она -> demandage] котик, что такое???ты чего???что-то произошло?
00:48:03[demandage -> она] да не нечего солнц ысё норм просто поддержки нехвотает реально))
00:49:05[demandage -> она] давно тебя невидел соскучился по заюшке))))
00:49:27[она -> demandage] оо солнышко, ну поддержка нужна когда плохо
00:49:58[она -> demandage] да переехала ж , работа, времени мало...я же всегда рядом..ты только ж скажи
00:51:19[demandage -> она] вотговорил а тебя нет(
00:53:16[она -> demandage] солнышко, все будет хорошо
00:53:19[demandage -> она] блин с девушкой поссорился ладно пойду за водкой дальше продолжать синячить))
00:54:52[она -> demandage] нет нет стой!
00:55:05[demandage -> она] что?
00:55:06[она -> demandage] прекращай пить! остановись! стоп!
00:55:41[demandage -> она] да похуй дым и инст кину нахуй
00:56:07[она -> demandage] помиритись еще..она любит тебя и ты ее...!
00:56:49[она -> demandage] котенок, ты что..не опускай руки..не бросай..ты что..ты должен в жизни встать на ноги..а без образования никак!
00:57:17[demandage -> она] бляменя бесит когда так выводят человека(
00:58:03[demandage -> она] довай в скайп ток мне надо скачать его)))
00:58:34[demandage -> она] она полюбому сука гдето щас шарится
00:58:47[она -> demandage] малыш не могу..у меня скайп висит сильно..в асю лучше
01:01:42[demandage -> она] мне поговорить хотелось бы ну ладно пйду за володькой в магаз похуй наебенюСь в сопли и некуда непойду зава)
01:02:09[она -> demandage] неет..ну котенок..пожалуйста не надо!
01:02:36[demandage -> она] даладно
01:03:30[demandage -> она] да делать некуй кроме того чтоб пить пить и ещё раз пить
01:03:51[demandage -> она] пока неиздохну)))
01:04:41[она -> demandage] НУ ДЕНИССССССС
01:05:06[она -> demandage] заходи в асю
01:05:53[demandage -> она] ладно малыш всё же я наверно схожу за 0.7 и приду поговорим ))) просто реал настроения нет(
01:06:06[demandage -> она] я там
01:06:21[demandage -> она] гоу в скайп
01:06:26[она -> demandage] нет стой
01:07:58[она -> demandage] дай номер аси
01:08:38[demandage -> она] я ток с тобой реал поговорить хочу))) в скайпе)))
01:09:13[она -> demandage] милый, у меня скайп плохо работает..щас попробую
01:09:47[она -> demandage] щас попробю зайти
01:10:42[она -> demandage] номер аси дай..я с чата выходить тогда же буду
01:11:04[demandage -она] 39*86*32*
всем приветик) я не знаю с чего и начать ... у меня в голове каша... я посралась с любимым человеком которым очень дорожила.. а может мы и расстались я не увереннаююю он после 2х лет наших отнашений заявляет что я маленькоя и строю из себя коралеву...(извени сам такую выбрал) обидно слышать это от него... да и я не ангел не вижу что и делаю
я сказала ему если он так будет и дальше делать говарить и остальное то я встану и уйду,уйду навсегда... на что и получила ответ иди!!!! я сильно разозлилась а он наверное не думал что я так смогу зделать.. я не хотела просто нервы здали да и в слезы брало не хотела чтобы он это видел...
после всего этого нашего разговора он пошол домой но попути разговарился с другом и я слышала краем уха как он говарит да она еще малая совсем и думает что она бох... я ей ебало набью если не уйду от гриха подальше.. он ушол а я пошла гулять.... весю ночь думала а что будет дальше вот что ...... я не могу разобраться я в тупеке......
у меня это в первые(
я сказала ему если он так будет и дальше делать говарить и остальное то я встану и уйду,уйду навсегда... на что и получила ответ иди!!!! я сильно разозлилась а он наверное не думал что я так смогу зделать.. я не хотела просто нервы здали да и в слезы брало не хотела чтобы он это видел...
после всего этого нашего разговора он пошол домой но попути разговарился с другом и я слышала краем уха как он говарит да она еще малая совсем и думает что она бох... я ей ебало набью если не уйду от гриха подальше.. он ушол а я пошла гулять.... весю ночь думала а что будет дальше вот что ...... я не могу разобраться я в тупеке......
у меня это в первые(
понедельник, 01 июня 2009
все ужастно за что мне это... нет настроения... да и все у меня дерьмово(((((((((((((((((((
пятница, 29 мая 2009
Сижу курю...смотрю в монитор и в голове очень много мыслей.... день как день не чего интерестного.... поперло на стишки.... пишу незнаю зачем... Денис сегодня вел ко мне очень подозрительно сночало был ко мне паралельно а потом ближе к вечеру подобрел)))))сегодня прошли очень много 7 остановок ноги до сех пор болят но это не мешат мне быть здесь и излогать мои мысли и делиться с вами моей скушной жизнью.... хочу что то пооменять)))) может внешнасть или стиль незнаю????????хочу поделит0ся с вами моим стешком который тока написала)
ТЫ ВНОВЬ УВИДЕЛ ЭТИ ГУБЫ,
И ЯРКО КАРИИ ГЛАЗА,
-ТЫ ПРОИЗНЕС ЛЮБОВЬ МОЯ... ПРОСТИ МЕНЯ!
-ДЕВЧЕНКА ТА НЕ ДОЛГО ДУМАЯ СКАЗАЛА!
-ДОВНО ПРОСТИЛА Я ТЕБЯ
*И СЛЕЗЫ ХЛЫНУЛИ ИЗ ГЛАЗ*
ТЫ ПОДОШОЛ ОБНЯЛ ТИХОНЬКО.
И ВЫТЕР СЛЕЗЫ С ГУБ МОИХ!
И МЫ СЛИЛИСЯ В ДОЛГОМ ПОЦЕЛУИ!
В ТОКОМ ЧТО ВИДЕЛИ МЫ В СНАХ!!!!!!!
не судите меня строго это просто мои мысли выложеные на лесточек и переписенные сюда)))))))))))
ТЫ ВНОВЬ УВИДЕЛ ЭТИ ГУБЫ,
И ЯРКО КАРИИ ГЛАЗА,
-ТЫ ПРОИЗНЕС ЛЮБОВЬ МОЯ... ПРОСТИ МЕНЯ!
-ДЕВЧЕНКА ТА НЕ ДОЛГО ДУМАЯ СКАЗАЛА!
-ДОВНО ПРОСТИЛА Я ТЕБЯ
*И СЛЕЗЫ ХЛЫНУЛИ ИЗ ГЛАЗ*
ТЫ ПОДОШОЛ ОБНЯЛ ТИХОНЬКО.
И ВЫТЕР СЛЕЗЫ С ГУБ МОИХ!
И МЫ СЛИЛИСЯ В ДОЛГОМ ПОЦЕЛУИ!
В ТОКОМ ЧТО ВИДЕЛИ МЫ В СНАХ!!!!!!!
МОРАЛЬ СТИХА МОЯ ПРОСТА
УМЕЙ ЛЮБИЬ!УМЕЙ ПРОЩАТЬ!ЗА ГЛУПЫЕ ПОСТУПКИ,ТОГДА СУДЬБА ВЕРНУТЬСЯ К ВАМ, И ВЫ ОБНИМЕТЕ ДРУГ ДРУГА
не судите меня строго это просто мои мысли выложеные на лесточек и переписенные сюда)))))))))))
четверг, 28 мая 2009
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем тупая? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....и грибы не трогал
всем прифетиг=) день не очень с самого утра мы посорились и не разговаривали и не общались по аси а ведь так хотелось)))) потом вечерком он ко мне зашол как не в чем и не бывало(ну и ладно все хорошо) я не злопаметная девушка... если тока в некторых случаех))))) мы сидели гуляли.... говарили по душам и было все как два года назад когда мы познакомились так хочеться вернуть то время но надо ити в перед) потом мы встретили своих друзей как не странно но у нас в компании нет девушек кроме меня)))) я тока сегодня это заметила и ну хорошо мне то лудше)))))))) ближе к 11 мы разошлись по домам а сейчас я пишу и думаю ведь это кто то читает .... и интерестно что он думает его первые впечатлениии о бомне какая я ..... этот вопрс меня замучает)))))))) кому не лень то ответе пожалуйста я хоть узнаю кто и что обо мне думает)
среда, 27 мая 2009
КАК Я ВАМ!!!!!!!!!!!!
ПРОШУ СКАЗАТЬ МНЕ ПРАВДУ.... МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!
ПРОШУ СКАЗАТЬ МНЕ ПРАВДУ.... МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!
Что за день... почему все так трудно... вродебы еть молодой человек и жизнь должна стать легче а на душе почемуто скребут котята...я не показываю св1ю боль пытаюсь смягчить это пазитивом...пока получаеться...Сегодня все начилось нормально я позванила Денису он пришол ко мне мы прогулялися было все спакойно и мило не сорились и было все идеально... Потом мы пошли ко мне сидели болтали и тут все и началось он гладил мне животик(так как я люблю) и он начал меня щипать бить(несильно) у меня кожа нежная и все укуся,щепки,и т.д остаеться и идет покраснение.... я сильно растроилась.... а ему все смешно) около девяти мама попрсила сходить в магазин когда мы до него шли он не с того не с сего начал орать "овца,сука ты ебан...ая,уродина"и т.д. там много слов оскарбительных было все и не припомнить... я обиделась не разговаривала с ним и он начал меня пихать на дорогу(нормальный человек так бы зделал) думаю нет.... потом он проводил меня мы попрощались и он ушол как не в чем не бывало... блин не пойму что я делаю не так=(((
Почему меня не кто не любит МОЖЕТ Я ДЕЛЬСТВИТЕЛЬНО СТРАШНАЯ......\
КТО МНЕ ОТВЕТИТ НА ЭТОТ ВОПРОС((((((((((((
Почему меня не кто не любит МОЖЕТ Я ДЕЛЬСТВИТЕЛЬНО СТРАШНАЯ......\
КТО МНЕ ОТВЕТИТ НА ЭТОТ ВОПРОС((((((((((((
понедельник, 25 мая 2009
Всем приветик))) теперь я расскажу о сегоднешнем дне.... ко мне зашла моя подруга наташа и ее парень ренат мы поседели на лестнеце я выпела ягу......пришол денис и начал делать недовольное лицо.... потом он начал пить пиво как лошать(полюбому мне на зло) он обещал ведь что больше не будет=( почему он так со мною поступает=(даже грустно думать.....мы сидели в подъзде на 16 этоже в двое он подошол взади и обнял меня взади и шепнул на ужко"я тебя люблю" было очень мило и приятно))))))тока почему он не держит а точнее не выполняет свои слова.... он клянеться а в итоге говарит что пошутил я теперь и боюся ему и верить вдруг что!!!!!!!!!!!!но любить я его не перестану)))))))люблю вс мои ПЧ............