Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.
Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..
Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".
Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.
Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!
- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!
- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.
Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!
Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...
"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
И потешные кредиты.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.
Сколько будет пива решает пиво.
- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...
В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному
потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)
...ТорМozilla Firefox...
- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..
Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить
ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на
фига мне бесшумная стиральная машина??
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.
Новое славянское имя: Всехнахпослав.
Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне.
только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как
появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда
ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!
Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не
забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на
бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно
нужна утка...
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента...
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.
В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в
наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- <>...".
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так
пельменями пахнет...
Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!
Пошли в лес и заблудили..
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все